自由行文
这篇博客的创作周期真是长。从新年的元旦想写，拖到农历新年，终于在 3.3 时创建了文件，而写下这段话已经是 3.14（好像这期间没什么创作）。我想应该也会有些大作家像我这样写东西，所以我拖延得十分心安理得。
话说回来，的确是许久没有写东西了。我觉得原因有许多。最重要的一点是，之前写这些更多是因为有许多话无人可讲，所以写成博客发到网上给自己看，也随缘追求一些更广更远的联结。然而现在有些很好的朋友可以面对面地说这些，经常一时兴起聊到深夜，导致次日睡眠不足昏昏沉沉。虽然乐在其中，却实在没有精力和时间写博客。这对我来说固然整体来说是好事，然而的确还是需要这样自言自语的时间的，一方面用来反思整理自己，一方面还是要记录下来以备未来回顾。刚好现在一个人在外实习，待在公寓没法经常和朋友交流，正是比较好的机会。
一年的时间还是蛮长的。总是觉得时间过得很快，又过得很慢。有时候很难想象自己已经要本科毕业了，然而仔细回想这四年做的事情却的确是很多。我有将日程记在手机日历上的习惯，写年终总结的时候翻翻日历，就能想起那段时间的做的事，包括不在日历上的小事和彼时的状态。
刚才看了眼上一篇博客，发现最后几段完全是在自我批判，原因就是那段时间求职屡屡碰壁。情绪真的会影响人，而且作用范围不等，有的情绪只持续几秒钟，有的一天、一周甚至几个月。这么说来，写博客也是在做某种数据平滑，在较长的时间窗口中去除情绪的噪声，得到我更真实的想法和状态。
又看了 2024 年终总结，很不幸地发现之前的计划一个都没有实现XD 这个真得好好反思一下。当时的心理状态大概是，我刚撑过期末考试，而且取得了许多学业之外的成果，并且在兴趣的圈子中得到许多认可，因此定的计划大多是一些主线以外的东西，有一种稳中向好的感觉。但实际上这一年并不稳。从开始进行职业生涯规划，到直博失败，再到求职碰壁，每一步都是岔路口，全是坑的岔路口，后面还有车催着我走的岔路口。我颤颤巍巍连滚带爬地走过来，身心俱疲，以至于现在回看去年的计划时，有一种荒唐的感觉。不过这并不算坏事，只能说事情没有像我预想的那样发展（我也没对它抱有太高期望，这也是我不喜欢做计划的原因），并不是说我没有进步。事实上，我认为我的进步和收获还挺大的。
收获
这一整年，对我来说是一个厚积薄发、塑造价值观和人生观的一年。
四月多，我和之前的群体（中的一些人）发生了一些矛盾。这是一段非常有价值的经历，它驱使我更深入地思考价值观、人际关系和认同的问题。“他人即地狱”，人生来一直在这个地狱中挣扎着，直到此时我才真正地看清这个地狱的全貌，也看到了不同的人是怎么在这个地狱中生存（或者说，折磨自己和折磨他人）的。经过一段较长时间痛苦的抽离，我的确在某种程度上减轻了这个地狱对我的影响，然而我只要还需要和人交流，我就无法完全清除它。同时，这也对我产生了一些负面的副作用。这将会是一个漫长的疗养过程，而当前的疗程已经安全结束了。
去年五月和好朋友一起去了趟豪华游轮，现在已经变成我“奢侈”“美好生活”的一个物象了。这个经历不仅是一个娱乐活动，其实对我有着更大的意义。作为一次突破性的消费和娱乐经历，我对这种活动的感受和理解会对我之后的生活方式和人生追求有着巨大的影响。我对它的看法是：美好，值得一去，尤其是在年轻的时候去，但没有非常渴望的感觉。它为我带来了美好的回忆，而这些回忆之所以美好正是由于其稀有，因此我并不想频繁地去追求这种经历。它也让我对自己的喜好有了更清晰的认识。那些来自社会认同的溢价高、但对我价值不高的东西的东西无法真正的吸引我——这点来自于游轮上的额外消费项目。
六七月专心转段，以及期末考试（这可能是我这辈子最后一个艰难备考的时间）直博失利之后，我退出强基计划，不停地面试，不停地参加宣讲，还实际去陆家嘴的摩天大楼中实习了一段时间。很难想象从七月开始我就一直在做这些事直到前几天签下 offer。在这半年左右的时间里，我不停地在思考我的未来、我的选择，进而到价值观、人生观等等更深层次的东西，以至于我混乱焦虑到没有腾出时间反思和总结——因为我在面对一项人生大事。这件大事不同于高考，它是一件我从未真正了解和经历过的问题。这个问题就像煮青蛙的温水，当我意识到问题的存在时，死亡线已经迫在眉睫了。一切想通过直博或者出国留在象牙塔里推迟面对问题的想法都被否定，必须马上为你的人生大事下决定。但这次的决定不同以往，不同于在学校学习有明确的方向、清晰的指标，它更像一场设计、一种艺术，由自己去创造、去定义、去追求的——生命的意义。这件事情，很遗憾，没有确定的答案，没有评价的标准，我甚至不能客观地评价我自己。
我认为这件事情很严重，因为我没做过没有标准答案、甚至难分优劣的选择题，我也没有表达过真正的艺术。如果没有思考过自己真正想要什么，根本无从定义优劣：什么是好的？工资高？这是社会定义的指标，甚至可以说是资本主义定义的指标；工作轻松？有了更多的空闲时间，然后呢？去做自己想做的事？我真的有非常想做的事吗？之前写的那些“兴趣爱好”，显然没有一件是我真的追求的，否则我也不会把他们抛之脑后了。何况，我真的要让工作生活分离吗？将自己人生三分之一之多的时间变卖成账户里的数字？我不能接受。我从来想做的都不是追求这些数字。之前我追求的，是那种遥远的、模糊的“盼头”。金钱也类似这种盼头，我们喜爱金钱是因为它能交换绝大多数东西，而我们假定自己的“盼头”在这些东西里面——现在我判断这大概率是错误的方向。这些盼头不能一直是盼头，它必须在某个时刻变成我能清晰看到的东西。我不能接受这个时刻迟迟不到，我必须尽快让它到来，即便只是找到一个次一点的占位符。
现在是 2026-03-25 4:40，我睡不着，于是爬起来试图了结这写了一个多月的博客。我很矛盾。我有很强烈的表达欲望，但我又害怕被人看到指指点点。我希望展示最好的自己，而这往往导致我不敢发布我觉得不够好的东西。我二十多年来学会了三思而后行，学会了言多必失，学会了见贤思齐，也同时学会了不敢展示自己，不敢表达自己，不敢在全是成功者的舞台上展示自己不成功的一面。道理懂得很多，原理了解很多，但不敢就是不敢，知行就是无法合一。虽然我有了进步，比如写写没什么人能看到的博客，即便这样还是会仔细斟酌词句，生怕前言不搭后语，给人留下负面的印象。这不是件小事，不是应该用“人的大脑就是这样的”“我就是 I 人”的理由来安慰自己就能解决的事——因为我本质上渴望交流、渴望理解和认可。如果我真的不在乎，那自然无所谓。但我现在矛盾，而矛盾必须解决。
这次求职的经历能给我启发：最好的学习方式是，把自己狠心丢进困难的中心，逼自己直面问题。而非一直踌躇不前，试图“厚积薄发”——发的那天永远不会自己到来，而即便可能真的满意了，也许已经耗费了太长时间、错失机会。更可能的情况是，在踌躇的时候放弃。我已经确认，我有足够的能力可以处理这一切，需要克服的就是心理上的阻碍了。
还有许多事情想写。这段时间和好友很多次聊到很晚，主要是木月有许多令人耳目一新的见解。谈论许多后，我不禁感叹人类的强大与渺小。为了稳固我的价值观，我选择将精力放在我的目光所及处，无论这个选择是否出于我的意识。虽然不再经常抬头看星星，但我会注意每一年春天盛开的花、冬天寒冷的风，以及在我短暂生命中遇到的人。这些都比遥远的、一成不变的星星更加生动、更加触手可及。总而言之，这半年的时间对于求职来说不算完美，但对我的人生有不可或缺的意义。
最后一件事，便是我收拾好了自己的公寓。我购置了很多东西：高级床单，大浴巾，睡袍，哑铃，热水机……迈向生活的第一步，还是迈向消费主义陷阱的第一步？我不知道。我相信自己的内心自有决断，而我无必为此担心。我知道的是，我的的确确感受到了生活品质提升带来的快乐，并且我为之自豪。
仍然会想，自己随随便便就签两年的合同，把自己长达两年的事情都敲定了，实在是令人惋惜。转念又一想，之前还想着读研读博呢，而且这合同顺理成章、根本没有仔细考虑过，就签了三年四年之久，岂不更是令人惋惜？
展望
计划赶不上变化，因此我确实不想再做计划了。不过有一点我的确是做了：向身边所有人吹我要从上海骑回陕西的牛逼。这是一种把自己扔到问题中心的手段。我的自尊心会 push 我将这个目标完成的。
下个月发工资的时候，给自己买一个高配的电脑。或者等内存价格再降降。
还有什么呢……先把工作稳定下来，拿到双学位，然后给职业生涯好好规划规划。人生的第一份工作，意义重大，我希望好好把握它带来的机遇和挑战。以及看看第一年能攒多少钱。
天快亮了。即便我熬夜熬得头疼，现在也应该稍微睡一会，然后迎接新的一天。毕竟太阳可不会等我。
